На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- /*Хана*/ тебе - я ее мать.

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять
минут ждещь, выливaещь, индийский чaй кладещь.

/* Поздровляю с получением первой молчанки на форуме с момента его появления на новом движке

Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
-Почему опаздываем?
Студент:
-Я участвовал в соревнованиях по ралли
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...

Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Пурген - весь мир в одной точке!

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт?Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

В Чечне беспредел. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага!!!

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!..

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на *** !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на *** !

отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

- Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
- Ага.
- Ну вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера

Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.
Син спрашивает папу:
- Пап, а правда, что копьютер плохо влияет на наши мозги ?
Ответ:
- Гы лол

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б---ь!!! П----ц!!! Е----й в рот!!! Стой на --й!!! Ох---и п-----cы!!! Оторвете к еб---м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
-Прошу простить великодушно. Был напуган.

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придёться
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, ***! ЖАБА!"

В продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте
в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!

Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка":
каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере,
получает скидку 20% на звонки самой себе.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда..

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Я слива садовая - спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...

Если пол часа сидишь тупо уставившись на чистый белый лист -- не парься, просто ты на экзамене...

-Что такое по-настоящему страшная женщина?
- По-настоящему страшная женщина это когда ты просыпаешься утром, ее голова лежит на твоей руке и перекусываешь себе руку что-бы убежать...

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу

У боксера Валуева сегодня неудачный день. Когда он брился, поломался рубанок...

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы
меня отправите на юг?

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент
аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
- Иван Иваныч, а рамы тоже красить?

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни..

Идет вовочка (В) по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор(Д)
(Д): Вовочка,ты что это во время урока кричишь?
(В): Да я в классе пукнул, и меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!