 
[21-08-2008 22:30] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[El] Q13 Inok 14  еще кино есть такое?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-08-2008 22:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
еще пара боянчиков: Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м**аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет! ******************************** Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошёл...
- Пшёл вон, салага!!! ************************* Укpаина-мать. Уpок англ.яз. Учитель "допpашивает" учеников:
у: Ыванэнко!
И: Я!
у: Ду ю спык ынглиш?
И: Щего? :-\
у: Сидай. Петpенко!
П: Я!
у: Ду ю спык ынглиш?
П: Щего? |:-\
у: Сидай. Сидаpэнко!
С: I am.
у: Ду ю спык ынглиш?
С: Yes, I do.
у: Щего?.. <:-\ *************************** - Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?! *********************
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-08-2008 10:56] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Анегдоты классные мне понравилось!! ща надо ещё вспомнить мне ... и сразу напишу)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-08-2008 11:13] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 846 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-08-2008 13:20] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1162 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Давайте еще!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[28-08-2008 14:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 846 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
добафки немног надо) 
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Навеяно прошедшей олимпиадой.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все удивлены.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:21] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:23] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:24] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[05-09-2008 14:30] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[06-09-2008 21:56] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный. ******************* Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья! ******************** Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки. ********************** Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик
стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два
мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на
улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[08-09-2008 15:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1162 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
добавте еще...последние так се
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[09-09-2008 15:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 13 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[El] KuSSSSka 16 [i] [17-09-2008 00:13] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 43 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
***
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!
***
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.
***
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!
***
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
***
Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..
***
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
***
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
***
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
***
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И только со словарем.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[18-09-2008 23:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
А вот и сама белочка 
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-09-2008 09:24] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1162 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-09-2008 09:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1162 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
— Девушка! Я вас уважаю!.. реальный слкчай...яб тоже зауважал!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
